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자식 내맘대로 안돼서 맘을 내려놓는게 세상에서 가장 힘든일인지 알았는데..

커페이스.. 그게 더 힘든거드라고요

.성격이 다혈질인 저에겐 더더욱.​그래서 두고보지 못하고 연락하는년 정체도 알아내지 못한채자폭했네요 ㅜㅜ​

연락하는 년 있는거같지만 대화방 지우고 들어와서 증서 잡지 못했고

(노티스토리를 신랑폰에 깔았는데 카톡 알림을 내용+이름으로 해놓지않아 톡을 주고받은건 알지만 무슨내용인지 확인못어요

그 뒤로 제가 신랑 카톡알림음 설정을 바꿨는데 눈치를 챘는지 아님 토티스토리에서 대화내용을 지웠는지

그뒤론 그년과 톡을 주고받은 내용이 없어요 검색에서도 찾지않고..)

그리고 제가 더 빡이 쳤던 국마사지 였어요앞글에서도 썼지만..

마사지 싫다는놈이 너무나 자주 가는걸 타임라인으로 확인했기에 저는 한동안 그부분에 분노해 있었습니다.

댓글중엔 건전샵일수도 있다고 하신분도 있었지만 제 촉은 니라고 계속 말하고 있네요.

​며칠 말 안하고 뚱하게 있으니 제 눈치본다고 전 글에서 말 했었는데. 제가 뚱해있고 제 눈치 보면서도 열심히.

갔더군요.순간 톡으로 연락하는년이 거기서 일하는건가?

거기서 나서 이상한짓거리 하고오나?

혼자 별별 생각이 다 들더라구요.핸드폰으로 지금 확인된건 특정한 타이마사지샆에너무 자주 1시간반정도를 간다는것과

지가 카톡 검색창에서 이름을 찾아 톡을 보내는 년이 있는것뿐..​

며칠전 불면증에 이런저런생각에 머리가 너무아파 누워있는데 남편이 퇴근해서 왔더라구요.

샤워하러 들어갔고 벗어논 팬티를보니..

팬티에 정액이 뭍어있었습니다.

그간 왜 팬티확인을 해볼생각을 못었는지..

그래서 타임라인을 보니.. 그날도 역시 갔더군요.

​순간 포커페이스고 나발이고..전 폭발했습니다.

​씻고나온 남편에게 이혼하자고했지요.안그래도 큰눈이 더 커지데요?​

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너 지금 어디서 오는길이냐.

하다다 별 드러운곳에서 변태 마사지나 받고 별짓 다하는구나 변태새끼 라고 했더니 왜이러냡니다

그래서 얼굴에 팬티를 던졌죠흥분해서 한참 뭐라고 했는데 기억이 나질않네요.

그랬더니 그새낀 6년전처럼 또 주이 딱 다물고 있더라구요

근데 흔들리는 눈빛속에 많은 생각이 스치는게 보였어요

내가 어디간줄 어떻게 알았지? 내뒤를 밟나? 분명 톡 다 지우고 들어오는데? 라고 생각하는듯..​그러더니 “너 나 뒤 밟니?”네요

(얼마전 제 친한 지인 남편이 바람이났고사람을붙여 6개월동안 자료수집과 포페를 한후아주 뒤집어논 사건을 남편도 알고있거든요.

그래서 제가 지를. 사람사서 미행한줄 아나보더라구요)

미친놈 주둥이 물고있다 내뱉는 첫마디가 자기 뒤 밟냐니.

그러더니 자기 마사지샵 안갔답니다.성인피시방 갔답니다.

너가 생각하는 여자랑 이상한거 안했답니다.

남자들 다 야동 보는데 자기도 그냥 야동 본거랍니다.​

말대로 인피씨방가서 야동보고 혼자 뭘 했다치자연속 4일 가는건..그건 중독 병 아니니?​

누굴병신 호구로 아는지..성인피시방은 혹시 야동보고 혼자 해결하는곳이 있나요?

남자분들 대답좀 해주세요.그리고 지금 서 기지역은 2.5단계라 피씨방 다 영업 다 안하는데..

생각해낸 핑계하고는..눈물도 나지 않고 어이만 없었어요.

두번째 배신이라 그랬을까요?​

외도라는게 부부간의 배신이라는게.꼭 여자랑 혹은 다른 남자랑 몸섞어야지만 성립된다고 생각진 않아요.

시작은 아니지만 결국 종착지는 자빠져 자는거지만요.​

내가 생각했을때 내 배우자에게 말못할행동 생각을 실천에 옮기면 그게 외도 배신의 시작인거지요.

​남편에게 말했니다.너 이상한데 다니는거 맞잖아 또 연락하는년 있는거 맞잖아.

그년이랑 어디까지 갔는지, 이상한테 마사지를 받던지말던지이제 신경안쓰련다.

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아까는 내가 너무 화가나서 너에게 이혼하자고했는데이성을찾 곰히 생각해보니애들은 무슨죄며 양가부모님은 무슨죄니..

나 우리아들 이혼가정 딱지 붙여 살게하고싶지않고경제적으로도 궁핍하게 키우고싶지 않다.

항상 자식들 건강하게 행복하게 지내게 해달라고무릎아신데도 절에 기도다니는 너네 부모님옆에서 우리 부족하지

않게 하주려고 다 퍼주는 내 엄마아빠한테 상처 주면 안될거같다.

이 사실을 어떻게 말하겠니.. 그러니 둘째 고등학교 졸업할때까지 쇼윈도로 살자.

나는나 너는너 하고싶은대로 하고싶은대로 하고살되가정에 양쪽집에 충실하게 살자.

너는 돈벌어오고 난 애들 잘 챙기고.

(전 결혼전부터 쭉 아이들 가르치는일을 했는데요아들이 중학교 가면서 그만두고 집에 림한지 2년이 되어가네요.

활동적이던 제가 집에 있으니..힘들었습니다)​그리고 고맙다.

한번도 남자는 너 외에 생각지않고 그리고 우리식구 생각만하고 살던 나에게 공식적인 기회를줘서..

나도 내 느낌가는로 하고싶은데로 살아볼께. 너한테죄의식 안느끼고..

마지막으로! 우린 코로나 무섭고 직장생활하는너걱정되서 애들이고 나고 삼주째 집밖도 못나가고집구석에서 이러고 있는데

넌 그란 드런데 다녔니?이 드 끼야!!​라고 말하곤 그길로 집을 나왔어요.

집에서 입는옷 후질근한채로 ㅠㅠ​갈곳이 없더군요..

이혼하고 혼자사는 친구가 있어서 전화했습니다.나 너네집 가도되냐고..

친구는 뭘물어 빨리와! 그말어 눈물이 핑 더군요.남편의 그지같은 행동에도 나지않던 눈물이..ㅜㅜ​

정말 한달정도는 맘이 지옥 같았는데욱 지르고 너는너대로 나는 나대로 신경끄고 산다고 생각하니정말 신기하게 맘이 편해지네요.

뭐 순간순간 울컥하하지만요..​친구네서 자고 그인간 출근 하고나서 전 집에들어가서애들챙기고 극인간 퇴근하기전 다시 집을 나갔어요

아이들에게는 이모(제친구)가 힘든일이 있어 엄마가 위로 좀해주고 오겠다고 하니 아이들은 았다고 하더라구요.

그렇게 이틀 친구네서 자고와서 맘 정리하고 어제 부턴 정말 아무일 없단듯이 퇴근해서 오면

저녁밥 차려주고 밥먹으라 말하고 필요한말만 하되 화내지않고평상시대로 말하고 있어요 아이 치 못채게..

근데 정말 한방에선 못자겠네요.아이들 잘때까지 기다렸다 전 거실에서 강아지 켜안고 눕습니다.

잠은 안오지만 맘은 편해요.​제가 내린결정이 맞는진 모르겠지만지금상황에선 최선이라 생각이 드요.

살면서 조금씩 돈도 모아둬야겠다고 생각했구요.​지금까지 긴글 읽어주셔서