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메이저놀이터 사용해야 되는 3가지 이유

눈물이 고여 왔다. 인고 끝에 겨우 한 줄기의 목소리를 냈다. 눈물 한 줄가 볼을 타고 흘렀다~ 왜흘렀을

까요 ? 메이저놀이터 를 사용하지 않아서 입니다 . 여러분도 먹튀검증 받은 메이저놀이터 사용해야 되는 이유

3가지를 알려드리도록 할게요~ 눈물은 고통과 슬픔과 의지가 섞인 나의 진심이었다.

제가 쓴 글 중 뭐라도 려보는 게 어떨까, 하는 생각에 한 번 올려봅니다. 작년에 학교에 제출용으로 쓴 글

이며, 편 수 눠져 있긴하지만 저렇게 묶여서 하나의 단편소설이 되는 것입니다. 원래 앨리스

를 워낙 좋아하 문에 그에 파생된 글 소재를 많이 생각하는 편입니다. 이 글은 앨리스의 흐름을 약 90% 정

도 르고 있기 때문에 원작에 나온 대사들도 섞여있습니다. 미숙한 글을 읽어주셔서 감사합

니다. 좋 되세요:)나는 이 글이 시작됨과 동시에 빔샤벨에 맞아 몸이 두 동강이 되었다.지금의

나는 시체 도 있고 아닐 수도 있는 것이다. 이른바 존재적 비존재.하지만 상관 없는 일이다. 내가 속한

병에는 수많은 아무로들이 죽어나가고 있다. 내 자신조차도 나의 죽음이 아무렇지 않다. 절대

로 무렇지 않은 것이다.나는 이런 저런 사연으로 죽음을 맞이했다. 그러나 목숨이 완전 끊어지기 전, 찰

나의 순간이건만 주마등처럼 내 기억이 모든 것을 훑고 지나간다.그런 찰나의 회상을 여분은 경

험하게 되는 것이다.내가 군인이 된지는 얼마 되지 않았다. 그렇기 때문에 죽어나가기 웠을 것이다.신

입병사를 다루는 선임들의 매만짐. 거룩했다는 기억이다. 그들은 나를 곧 죽어나 체로 여겼고

그 예상은 적중했다.내 세상이 시작된 이래로 세상은 줄곧 나를 매만져왔다. 채찍도 했고 그러나 나는

담금질 당하지 않았다. 철저히 나 자신으로 살아온 것이다. 그것이 폐단이.어떻게 보면 나도 열

심히 살아온 개미 한마리다. 그러니까 개미 한마리 만큼 몫을 해내고 숨을 고 열심히 똥을 쌌다. 내가

싼 똥이 무슨 용도로 사용되는 지는 몰라도 그것은 엄청난 업적이었 이다. 적

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어도 내가 먹은 음식이 똥이 될 때까지는 살아남아 있어야 하는 문제 아닌가. 나는 살아었고 그 덕분에 많은

똥을 쌀 수 있었다.거의 행복한 삶이 었던 것 같다. 불행을 피해다니다 보 말 피해졌다. 열심히 피

했고 나는 완성되었다. 군인이 된 것이다. 전쟁이 일어난 것이 먼저였지 관없다. 나를네 , 메이저사이

트 즉 카지노를 완벽하게 즐기기 위해선 먹튀검증 이 필수 인데요  완성시키기 위해 일어난 전

쟁이니까.나는 정예신병으로 차출되었고 그냥 총알받가 되었다. 그래도 좋았다. 총맞는 일은 흔한 일은

아니니까. 새로운 일이고 새로운 기분이다. 고 피흘리고 그런 작업들이 나를 깨어있게 한다.

아쉽지만 이제 똥을 만들고 싸는 일은 하지 못겠지. 얻는 게 있으면 잃는 것도 있는 법.사람이 살아가는

일이다. 그 중에 어떠한 희생쯤은 발하곤 하는 것이다. 그것을 일찍이 깨달은 나는 주변의 여러

사람들을 희생시키며 눈 하나 깜짝지 않았다. 그래서 총을 맞는 경험을 하지 못했던 것 같다. 나를 위

해 총을 맞아 준 사람들에게 의를 표한다.내가 이렇게 떳떳한 것도 나를 위해 희생한 여럿묶음의

목숨들을 위해서이다. 나 신만을 위해 앗아간 것들에게 고개를 들어 나직이 속삭였다. 너희의 희생

은 절대 헛되지 않았다. 나를 위한 피. 비릿한 냄새도 나지 않는 것이다. 소중하지만 버려두고 돌아

서야 했다. 내 피는 를 바쳐 모은 결정액체. 하지만 전장에 허무하게 뿌려진다.수많은 모빌슈트가

하늘을 날고 우주 빈다. 하지만 나는 작은 권총 하나만 쥐어졌다. ‘관담’이 바라보는 나는 개미보다

하찮다. 그러나 명체를 밟지 않는 ‘관담’들의 속성은 나를 살려두었다. 나는 그래서 ‘작두’의 빔샤벨

에 썰리지 않나 하는 생각이다. ‘작두’는 나를 벨 생각이 없었을 것이다. 썰리는 순간에도 그런 의도가

느껴지 않았다. 어느 순진한 ‘관담’ 한 대를 피하려다 헛검질을 해댔으리라. 그 검은 이제 더러운

내 를 마신 것이고 버려질 것이다. 제발 그래라.아무 것도 아닌 나를 전쟁의 희생물자로 둔갑시킨 은

높으신 분들의 하찮은 시기와 질투 였다. 어깨춤이 절로 나오는 대목이 아닌가? 아닌가? 나 겁다.

그들에게 소중한 무언가가 있었을 것이다. 그것을 지키기 위해 수많은 나와 너를 희생시키 걸 모르고 전장에 나서고 또 뒤따를 바

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보들 멍청이들. 왜 죽는지 알고 죽는 나는 덜 억울하다. 울하지 않으려 노력한다.나도 언젠가는

사랑을 했던 나니깐요 앞으로 저의 웹사이트 에서 재미있게 즐기도록 바래요

것 같다. 섹스를 한 적도 있지만 그건 아닌 고 아마 멀리서 관음을 하던 시절이었을 것이다. 그것

이 내 기억에서 제일 격렬한 사랑이다. 몸 수록 더 처절했다. 마음이 간절했다. 나는 사랑을 그렇게 생

각해버렸다.그런 고결한 심성으로 아가느라 누군가를 암살하고 다니는 것에도 많은 스트레스를 받

아왔던 것 같다. 의뢰인이 바라 와는 상관없이 내가 즉흥적으로 느낀 분노를 담아 암살을 하고나

면 사용한 총알이 그렇게 아까 가 없었다.인류를 사랑했다. 그래서 더 열성적으로 죽여왔던 것 같다

재미있는 즐기고 싶은 나의맘은 도대체 지워지지 않을까?

다시는 없을 킬러로 는 평화에 이바지한다는 사명감을 가지고 죽여왔지만 전쟁을 막지는

못했다. 내가 암살을 했다 쟁을 애초에 막을 수 있었을 것이고 그것은 나를 후회하게 만들었을 것이

다. 지금의 내 죽음은 가 꿈꿔오던 그 죽음이 확실하다. 죽어가면서 까지 나는 행복을 누린다.‘관

담’을 처음 봤을 때가 억난다. 그것은 해괴한 것이었다. 사람을 죽이려고 태어난 것이 겉멋이 잔뜩

들어서. 나는 그것 션쇼장에 나서는 물건인 줄로만 여겼다. 거대한 빔라이플도 살기가 없이 축늘어

진 음경처럼 대대롱 매달려서 그것을 어떻게 음란하지 않게 보여줄 수 있을까 망상하기도 했다.

정말 최고의 인용품이 아닐까. 피융피융, 피가 튀지 않는데 그 안에서는 죽어간다. 파일럿은 아무 것

도 목격 가 없다.‘관담’은 관짝이다. ‘작두’는 개작